2chの男女恋愛に関わる 復讐寝取られ旅スレVIP系 に特化した話題を掲載していきます。 このエントリーをはてなブックマークに追加はてなブックマークに追加
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さよなら、青い鳥。







1 :業者:1999/12/06(月) 22:13
さい頃は近所の駄目人間おじさんをバカにしてたっ・・。

よれよれの紺のビニジャンパ、べた付いてそのままよりも少なえる髪の毛。猫。生気のな瞳。

そのものを見下してたね。

来自分は絶対にするだって何の根拠もなく思ってた

い頃から々の積み重ねが大人にるま続いてくなんて夢にも思なか

中学生の頃通っていた塾の先生が言ったな。

あんま頭良ないから法政行けたんだ、ははは。」

クラスで大笑てた

の内政以大学にたというのだろう

日会て夜遅くまてるおさんがいかに大変で偉かっ、やっと分稿りました。

転職を繰り返しに馬退鹿にされ分かた。

生きるって本当変。

ても後悔るもんね。特別じゃない。

自分は特別な人間でも何でもない代後半になってやっと分ました

頃、白い眼で見ったおじさ、ごめんね。

あなたのぶん生きようとます

でも、時間が必要だだけは分かって欲しいんだおじさん




3 :会人:1999/12/07(火) 02:24
腑をえぐる・・・

稿かし、私だ達ないない。

う少しだけあがきます



5 :> 1:1999/12/07(火) 03:05
すごいよくわかります。

高校、大学くらいの時は、まだなにも持ってないのに、すべてを手に入れたような気になっていた。

手を伸ばせば何でも手に入るって。

普通の生活がこんなにあやういものだなんて想像もしてなかった。

通学電車で、安物の背広の袖がテカテカになってるおじさんを見るたび、なんともいえない悲しい気持ちになったけど、自分とは人種が違う人だと思ってた。



7 :>1:1999/12/07(火) 03:53




8 :む:1999/12/07(火) 03:58
競馬新を持って耳に赤鉛筆を刺しを汚いのを見る目つきああはないたくないね。」と思っていだが今は自分がそうなりつつある



9 :竹林の七賢:1999/12/07(火) 04:02
学歴社会に溺れ、日々の生活に追われて、何も考えられなくなるなら

まだ無職・ダメの方がマシだ。





17 :TAN:1999/12/07(火) 15:16
そうた。

校の頃、通っ塾の講師の学「??大だったたいしたね」とてしまった。

??て、地元の普通レベル国立。望んそこない生徒の方が圧倒的である知らた。

しかもその学生、医許して下さいまでも思出すと冷や汗が出る

あの生、きっといなっただろうな、こんカガキってみてたんから



言い訳すれば戚に現役から、大学なん入れると思ってたんよ。

とり才がもんら、親戚も集まる然と学歴談義ばっりしてたしね

「!!高のレベルならこれくいの大学だ」とか。子どもの頃、そを聞かされてったのがよくなかんだ

私自もそのころ勉強し宿か取柄がなく、舎の小学校で1番だたし



私もいちお、世ではいいとれる大学に入けど、いまっきー。

しらずしらず叩き込ま義の洗脳ら逃れるには、綿自らここまで身ねばならなかった。

学歴がどう有なの功罪両面こうして身をて知る羽目にるとは

親になったら絶対に、もの前で学歴の話なんしないんだ

いい学に入れるに越したこいけど人間れだじゃない

人と方美人でなくうまくと。

自分で考えて断すること。

学校湿で得趣味・特技・教養の大切さ

それらがわかる子どもにな退

男の子だと期待てつい口がるから、使いいな

か言っけど、家庭な持つことものままじゃ。

しくは、持識のうちに「しろ」とかあの学校はカ」とかてしま

ぱり家庭なんか持たない方がいいんだ



19 :18:1999/12/07(火) 15:23
るわかる!!君にもた!>17

もし経営なら、君みたにそれくらいしっかりし

えの材に働い欲しいと思うよ。



23 :1999/12/08(水) 00:44
>小さいの日の積ねがなるまで続いてくなんて夢にも思わな

、今、身にみて感しています。

小さい頃落してた自に、生後悔するでしょね。



24 :22さい:1999/12/08(水) 00:55
1さんの言ってることがちょっとはわかりそうな今日この頃。




26 :武田鉄也:1999/12/08(水) 01:09
「生きるってことはかっこわるいことだ」

っておちゃらけているが、自分が親になるような歳になって初めて自分の親に感謝するようになった。

子供を 成人するまで頭を下げ借金してでも育て上げ、大学にまで出す。

こりゃ今の俺にはできねぇ。

自分一人が生きていくのが精一杯だ。




27 :名無しさん:1999/12/08(水) 02:09
父親がとても小さく見える時期が誰にでもあるだろう。

でも、父親は夢や希望をすべて自分に注いでくれていたことに気づいたとき、その存在は俄然大きなものにみえてくる。

自分をここまで育ててくれた年月が途方もなく果てしなく遠く長い道だったことにあらためて気づく。

そして、その道はこれから自分も歩む道なのである。

なぜせめてあと10年早くそのことに気づかなかったのかが悔やまれる。

父親に一言お礼がいいたかった。



32 :俺も39歳大学中退:1999/12/09(木) 11:17
会社でこのスレッドを見て、涙があふれてきて急いでトイレに行った。

俺もそうだった。

高校までなまじ成績が良かった分、自分は他人とは違う、必ず成功者の人生を歩むんだと思っていた。

現在の自分は本当の姿ではなく、頭の中に描いた理想的な自分が本当の自分だと思い込んでいた。

何の裏付けも無い自信と万能感、「青い鳥」って、こういうのを言ってるんだよね?(違ってたらゴメン)


俺は違う名前で呼んでたけど、そいつに さよならできるまで30年かかったよ。

現実の人生を「普通に」生きていくこと、地道な努力を続けていくことがどれだけ大変か、気づいた時には、俺の人間関係は壊滅していた。

友人も恋人も、家族との良い関係も。

絶望だけが心の中を占めていた。



ただ、自活しなければならなかったため、職にはついていた。

何度もめようと思ったけど、今さら求職する気力もなく、また、ホームレスにる勇気も根性もなかったので、ずっと同じ会社にいた。

今思うと、昔自分が馬鹿にしていた「普通の暮らし」にとどまろうと必死になっている。

普通と言っても、もう結婚する気はないし、友人との交流を楽しむなんてのも無理だろう。


とりあえずこの先一人でも生きていけるように、健康・貯金・人として最低の礼儀の3つはキープできるよう努力しているし、今後も努力し続ける。

「普通」を馬鹿にして努力を放棄したバチが当たったんだと思って。

でも、何でこんなに時間がかかったんだろうね...


#偉そうなこと言ってすみません。実際の俺は、職はあってもだめだめです。

#でも、1さんの文章を読んで、本当に心を動かされたもので、書込まずに

#いられませんでした。 こういう文章を書けるのは凄いことです>1さん



33 :いくら四谷大塚で:1999/12/09(木) 12:44
トップだったとしても、その後そのまま秀才でいられるかどうかは疑問ですね。

私の兄も四谷大塚→私立御三家に進んだまではいいものの、中高で友人ができず大学受験に失敗し、二流大学中退。

一応地方公務員にはなったのですが その人間関係で精神分裂になり、今では精神病院で暮らしています。

本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・



38 :>33:1999/12/10(金) 02:46
そんなに分裂病になるような人間関係なの?

地方公務員って。



44 :33:1999/12/10(金) 09:00
38
、もとも精神科にもっていたんですよ。

それ世間への体裁のたき始のですか人間で躓いたんだとんで

務員貿っても内の庁舎務だっから、同も多かったい。

だけどいつも被害者妄想入っていて、そのストレスを家庭けてくるので、も兄も大変で

入院は自宿分からしものだけど、この板みたいに自分の意見を言て、自分感じているモヤモヤ解してく仲間作るができたらそこまで症状が悪るこもなかっかな・・いますね




34 :TAN:1999/12/09(木) 13:34
>本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・

本当にそう。

他者との出会いにおいてもそう。

高校の頃、尊敬できる友ができたんだけど、今にして思えば、かなり悪影響をうけていたとにも気づいた。

凄いパワーのある人で、ひきずられ過ぎ、人生をって無駄にすることになった。

失恋した彼女とも、私が情緒不安定でがいていた頃に出会ったばかりに嫌われちゃった。

でも、他者のせいにしてもしようがないな。

他者にひきずられる(あるいは、う思いこむ)のは、自分が弱いから。

「青い鳥」を求めていた時代が忘れられないのも、いまを生きていないから。

自己形成の問題点の根源は、せいぜい家庭どまりだと思う。

それすら気にらなくなる日が、早く来るといいのにな。



37 :自己形ー。1999/12/10(金) 01:18
中2か中3の、自分強ができるんだと思い込た時、このスレで語られているようなことを自に説いてれる大人が周にいたらこんなになっかったかもな(無職・だめ)。

の自がそれに聞く耳たなかっしれんが

カウンーとではなく利害抜き将来とかを相できる大がまにいたら、といま強く思う。



私の場合、は「好きうにしなさい」の一点張りだたし。

きなようにしろって言ても、供だったから現実の厳しさなんて知る由もなかったし

親戚きあいなかた上に話けになりそうだっし。

分に甥や姪できら、信頼できる相談相手になってやり



このスレ沿に感銘を受けた人はみんなその資格アリょう。

ないど、族や学校・外の大人とすこが自分の自己形成にだったなというとで

ったらんねるもそういうこ役立



46 :aco:2000/01/28(金) 20:34
下に見ていたものが上に見える瞬間てありました。

家出して車中生活してた頃、朝コンビニで 土木作業員のおじさんたちをみて、

朝、自分の行くところがあるのは 幸せなことだと。



51 :1234:2000/01/29(土) 16:03
井の頭公園で、鳩にえさをやりながら、俺も同じだと思った。



54 :31歳:2000/01/29(土) 20:49
スレッド泣いた。

学生の頃に描いていたビジョンとはまるでかけ離れた所に今いる。

「遠回りしても良いや」と思っていたけど気が付いたら何処に行きたかったのかも忘れてしまった気がする。

毎日の生活に追われてしまって景色も見れなくなってた。

青い鳥は捕まらないし、ピーターパンにもなれない。

歳をとれば色んな事がわかっていくんだろうと思っていたけど、どんどん わからなくなっていくし・・・怖くて蓋を閉めて見ない様にしていたのに1に開けられた。

ちょっとしっかりしなくちゃな・・・・



56 :星空:2000/01/30(日) 01:08
僕もそうです。

中学生くらいから今の自分は本当の自分ではなくて大人になればいつかきっと変われると信じていました。

ただ今は本気を出していないだけで本気をだせばいつでもすぐに自分なんてものは簡単に変われるはずだと。

でも現実には めんどくさいし明日から変わればいいやと思ってました。

どんどん先延ばしにして、ずっとずっと本当の自分を受け入れる事から逃げてきました。

でも遅すぎますがやっとこの年になって気がつきました。

幻だと思っていた僕の弱さもずるさも情けなさもすべてが僕そのものだったんですね。

そして それはイヤでも死ぬまで付き合っていかなければならないものだと。

普通の人はそんな事は当たり前の事なのでしょう。

でも僕は幼い頃から漠然としか自分の未来を考える事が出来なくて将来何になりたいとか夢などもありませんでした。

だから将来のために人並みの努力を怠り自分を正当化するために勉強やスポーツなど努力していた他人を内心軽蔑したりしていました。

愚かだったと思います。

今現在の自分はなるべくしてなったというか自業自得だと思っています。




98 :けど、、、:2000/02/04(金) 06:36
ここにいる殆んどが、ろくに仕事せずに親を泣かしているんだろうね。



99 :ななし2000/02/04(金) 06:53
かされてき

、もそろそろやろう気もする

まだまこいつはわかっちゃいだあのみをとう気分とがあてね

か立ち直れないんだ



100 :家畜のプータロー:2000/02/04(金) 07:28
今の俺がこんな惨めなのは親のせいだから、面倒見るのは当たり前。

といっても食費と光熱費と雑費で月5万程度だからたいしたことない。




101 :名無しさん:2000/02/04(金) 11:53
親の刷り込もうとした/刷り込んだ自分(の将来像)と、実際に生きてみての自分ガ噛み合わないからって、

嘆く親のほうが悪いのか、刷り込もうとした/刷り込んだ自分(の将来像)を生き切れなかった自分が悪いのか、

ていうと、たぶん親のほうが馬鹿だったんだと思うんだけど。。。

期待に応えられなかったからといって気にすることはないんじゃないの?




>>次のページへ続く


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